داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا
_________________________________________
مردی که زنش از سوسک نترسه
خیلی بدبخته
دیگه هیچ جوره به زنش نمیتونه نشون بده
چقدر قویه
__________________________________________
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
دارم میشمرم،خوووووووو
_____________________________________
دارم سبزی خورد می کنم … دستم بریده … میگم مامان چسب داری؟ میگه دستتو بریدی؟!
پـَـــ نــه پـَـــ می خوام کارم تموم شد دوباره سبزیارو بچسبونم
______________________________________________
به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام، میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
په نه په منظورم کامیونو تراکتورو ایناست.
____________________________________________
تو یه گاوی
گوساله ای
خری
بی شعوری
نفهمی
.
.
.
.
.
.یا یه چیز تو این مایه ها ندیدی از اینجا رد بشه ؟
___________________________________
میدونی وقتی بچه بودی و تو یه درس نمره کم میاوردی ... چجوری به پدر و مادرت می گفتی که عصبانی نشن ؟اینجوری
.
.
.
.
.
" اینقدر سخت بود که نگو ... همه صفر شدن "
_____________________________________
مناجات حیف نون
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
_______________________________________
تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. یارو برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینه از اون ور داد میزنه میگه «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسید دید اونی که تو خیابون افتاده الاغه
_____________________________________
خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود
____________________________________
:آیا میدانید که
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش … استفاده کنه
____________________________________
پدر بزرگ رو به نوه
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین
___________________________________________
رفتم جیگرکی یارو برگشته میگه نونم میخای؟ میگم قبلنا سوال نمیکردی، میذاشتی، میگه نه الان وضع فرق کرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن! خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت
__________________________________________
اهدای خون، اهدای زندگی است
(امضا : انجمن خون آشامان)
_________________________________________
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم
(امضا : یک شرکت هواپیمایی)
__________________________________
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
_______________________________
بچه از جیبم دو میلیون بردار برو سه تا نون بگیر
دیر نیست اونروز
______________________________
یادش بخیر ابتدایی که بودیم
وایمیسادیم تو صف بعد ناظممون میومد می گفت :
یه جوری بگید مرگ بر امریکا تا صداتون برسه امریکا !
ما هم اُسکل ؛
فکر می کردیم امریکا کوچه بغلیه چنان از ته دل داد میزدیم ..که جیگرمون پاره میشد
______________________________
دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته:
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه …!!!
سه تا موجود تو این هوای گرم طاقت میارن
۱- تمساح
۲-شتر
۳- زن که میخاد بره بازار
_________________________________
از لره پرسیدن عبارت
میازار مورى که دانه کش است درادبیات کهن نشان دهنده چیست؟
لره میگه :
نشان میدهدکه ما ایرانیان ازقدیم مرض داشتیم !
______________________________________________
- تنها سودی که مدرک لیسانسم تا الان برام داشته این بوده که:
.
.
.
.
.
.
.
.
هر وقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه.
مهندس دو تا چایی بریز با هم بخوریم.....
نظر یادتون نره